11. Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит: 
- Скажите нам, как вас зовут? 
Пеpвый говоpит: 
- Коля Петpов. 
Втоpой: 
- Витя Петpов. 
И, наконец, тpетий пpедставляется: 
- А я Антон Петpов. 
Учитель интеpесуется: 
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий гpубый голос. 
Антон отвечает: 
- У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку. 

12. Новая учительница заходит в класс и говорит: 
- Здравствуйте, дети! Молчание. 
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: 
- Привет, шнурки! 
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: 
- А это наша новая подошва! 

13. Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: 
- Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: 
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп! 
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. 
Тут учительница подходит и говорит: 
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. 
- Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..... 

14. "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону." 

15. История. Учитель: 
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? 
Молчание. Ученик с первой парты: 
- Ты меня уважаешь? 

16. Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку: 
- Арсеньева. 
Девочка встает и говорит: 
- Я. 
- Молодец, Арсеньева, садись. 
Дальше читает: 
- Афиногенов. 
Мальчик встает и говорит: 
- Я. 
- Молодец, Афиногенов, садись. 
Доходит до буквы "Х"и читает: 
- Х-х-х..ев. 
Встает мальчик и говорит: 
- Я. 
- Твоя фамилия Х..ев? 
- Да, я - болгарин. 
- А-а, ну садись, болгарин Х..ев. 

17. Двое школьников разговаривают: 
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. 
- За что? 
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. 

18. Отец - сыну: 
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем. 

19. Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: 
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? 
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал. 

20. - Машенька, покажи свой дневник. 
- Не могу! Я его Катьке дала! 
- Зачем? 
- Родителей попугать!

21. - За подсказку я снижаю оценку на балл! 
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай! 

22. Воспоминания выпускника: 
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. 

23. - Сидоров, составь предложение с дополнением. 
- Я ем кашу. 
- А дополнение? 
- С маслом! 

24. Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер-министром России". 
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х..й вы меня найдете в этой стране". 

25. - В какой области работал Пифагор? - А тогда еще не было областей. 

26. Учительница объясняет детям понятие "pяда". Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным. 
- Понедельник, втоpник, сpеда...? 
- Дни недели. 
- Жигули, меpседес, запоpожец? 
- Машины. 
- Смиpнов, Петpов, Асланов? 
- Водка. 

27. Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику: 
- Скорей, ты опоздаешь в школу! 
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день. 

28. - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. 
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?! 

29. Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник. 
- Я его забыл дома. 
- Возьми мой! - шепнул сосед. 

30. Разговор на школьной переменке: 
- Ребята, что там за шум? 
- А, дураков бьют. 
- Ох, надо уносить ноги.

31. - Доктор, у моего сына косоглазие. 
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения? 
- Нет, доктор, от списывания. 

32. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... 
- Здравствуйте, дети! 
А ей в ответ: 
- Вы нам мешаете... 
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: 
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. 
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. 
- Здорово, мужики... 
- Здорово, директор. 
- Слабо презерватив на глобус натянуть? 
- А что такое глобус? 
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница. 

33. - Девочка, из-за чего ты так горько плачешь? 
- Из-за ревматизма. 
- Что? Такая маленькая, и уже ревматизм? 
- Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗЬМ"! 

34. Урок физики в школе. Учитель спрашивает: 
- Что такое лошадиная сила? 
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! 
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь? 
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. 

35. Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня. 

36. - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? 
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. 

37. - Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. 
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. 

38. Ученик - учителю: 
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? 
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! 
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание... 

39. - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! 
- Вы хотите сказать - отец? 
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. 

40. Директор школы - завучу: 
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. 
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

41. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. 

42. На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере "Освенцим": 
- Мой дедушка погиб в "Освенциме"! - кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. 
- Что, его замучили гитлеровцы?! 
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки. 

43. В учительской: 
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь? 
- Hу, давай... 
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке? 

44. Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит: 
- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая: 
- А что такое вестибюль? 

45. Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: 
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, 
На ель ворона взгромоздясь, 
Позавтракать совсем уж было собралась, 
Да призадумалась, а х..й во рту..., тьфу ты черт... 
А сыр в п...де..." 
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з...бали эти утренники... 

46. Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери: 
- Мама, меня аист принес? 
Мать отвечает: 
- Конечно, доченька. 
- А правда, что тебя тоже аист принес? 
- И это верно, доченька! 
- А бабушку? 
- И ее тоже аист принес, доченька. 
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения: 
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.» 

47. - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? 
- Переменка! 
Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми: 
- Как тебя зовут девочка? 
- Маша Петpова. 
- А тебя, мальчик, как? 
Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит: 
- Пися Камушкин. 
Учительница не pасслышала: 
- Скажи гpомко, по-мужски! 
- Х..Й БУЛЫЖHИКОВ! 

48. Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: 
- Ну что, поехали? 
- Не поеду! 
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. 
- Нет! 
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? 
- Я сказала нет! 
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? 
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"! 

49. - Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться? 
- Прекрати свои глупые шутки, Онаньев. 

50. Учитель: 
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: 
- Семь! Учитель: 
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: 
- Семь! Учитель: 
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик: 
- Шесть! Учитель: 
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: 
- Семь! Учитель: 
- Ну почему?!! Ученик: 
- А у меня уже живет один кролик!

51. Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: 
- Алло, это секс по телефону? 
- Да, да. 
- Училки есть? 

52. Тащут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит: 
- За что-о?! За что 11 лет дали, волки позорные?! 

53. Учитель: 
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: 
- Семь. Учитель: 
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: 
- Девять! Учитель: 
- Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: 
- А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения! 

54. - Мам, а как пишется: флякончик или фликончик. 
- Пиши пизирёк и ложись спать! 

55. Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. 
Входит ученик из соседнего класса и говорит: 
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? 

56. - Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? 
- Да, а что? 
- Тогда pаспишись в моем дневнике. 

57. Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя: 
- Иван Петpович, а чем измеpяется коэффициент интеллекта? 
- Hу... твой напpимеp спичечными коpобками! 
- Почему? 
- Потому что лучшей таpы для деpьма еще не пpидумали!! 

58. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: 
- Один из нас сошел с ума, Сидоров! 
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт. 
- Что в нем? - спрашивает учитель. 
- Справка о том, что я не сумасшедший. 

59. На уроке литературы в "компьютерном" классе: 
- Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было! 

60. Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы: 
- Ты в школе отличница? 
- Нет, удовлетворительница!